Gone!

Hace mucho que dejé este blog 'abandonado', así entre comillas, porque escribir (y sobretodo publicar) aquí nunca fue una constante en mi vida. En realidad nunca me faltaron ganas, juro que intenté tomarlo enserio muchas veces, solía mentirme un poco (sólo un poco) y decir que era falta de creatividad, que yo no tenía nada bueno e interesante qué ofrecer al mundo; pero la realidad es más sencilla: Soy absolutamente incapaz de escribir sin exponerme, no importa el tema, siempre termino dejando entre las palabras un punto vulnerable, y eso me aterra como no tienen una idea...

Después de muchos intentos, la solución que encontré fue simplemente no publicar lo que escribía, cada vez que pasaba algo importante, o agradable en mi vida, cada vez que me daban ganas de compartir algo, corría a escribirlo y eso es precisamente lo que estoy haciendo ahora, solo que ahora hay una gran diferencia, ahora voy a exponerme no sólo total, sino también deliberadamente y voy a hacerlo con todas las intenciones de publicarlo.

Noviembre y Diciembre fueron meses de cambios drásticos e importantes en mi vida... ¿Recuerdan que, desde que entré a la universidad, no dejaba de decir que pese a mi amor por la carrera no me sentía a gusto ahí? POR FIN tomé la decisión de salirme, tenía una entrada muy larga (y muy bonita) al respecto, porque la determinación para hacerlo me llegó en Diciembre del 2015, durante esas vacaciones a Tequisquiapan cuyas entradas ya borré... Pero voy a resumirles las cosas un poco.

No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes, que se les queda el alma en el jardín botánico...

En cuanto supe que había un Jardín Botánico en Cadereyta me vi en la necesidad de insistir a mis compañeros de viaje que debíamos ir. Estar ahí fue demasiado impactante, todo era taan hermoso que me sentí tan bien y tan tranquila, y no pude evitar pensar que ¡necesitaba trabajar en un lugar como ese! Recordé que cuando niña, una de las cosas que quería ser de grande era bióloga; me sentí tan entusiasmada, y luego vino el dilema existencial... ¿Hace cuánto que no me siento así con mi carrera? Verme como psicóloga social me causaba más ansiedad que felicidad, en cambio verme como bióloga sí que me emocionaba. En ese momento me empecé a plantear en serio abandonar la universidad.

Resolví que iba a salirme, me daban muchas ganas de intentar en biología, porque en serio todas las áreas me llaman la atención; sin embargo también llevaba mucho tiempo pensando en que el sistema escolarizado no es para mí... La decisión ya estaba tomada, más no me sentía segura de llevarla a cabo. Siempre fui una estudiante de excelencia, ya saben, la típica del cuadro de honor a la que los maestros adoraban y sus compañeros no tanto, así que toda la gente a mi alrededor tenía expectativas muy altas sobre mí, y me daba mucho miedo decepcionarlos. Crecí escuchando que "la vida tenía grandes cosas para mí" y creía que a mis 24 años sería una mujer exitosa y feliz; sea lo que fuere que eso significara, no me sentía así en lo absoluto...

Y ahí me quedé todos estos meses, sin saber qué movimiento hacer, hasta que a principios de noviembre, hubo en mi universidad un evento llamado 'Feria de las Ciencias' al que pasé a dar la vuelta para distraerme y tranquilizarme un poco antes de entrar a clase. Y ahí, entre insectos disecados, esqueletos de mamíferos y reptiles en frascos de formol, sucedió la magia de nuevo. No podía creer lo bien que me sentía estando ahí, sobre todo comparado con el estrés que me suponía ir a clase; no sólo decidí no entrar ese día: salí de la escuela y no he vuelto a regresar.

No estaba demasiado preocupada por lo que vendría después, había pasado todo el año buscando alternativas para estudiar a distancia, también tenía otro par de opciones escolarizadas, y el único problema que veía era contarle a mi familia y seres queridos al respecto. Le conté a la gente que sabía que me iba a apoyar, el resto se enteraría sobre la marcha. Así que las cosas no iban tan mal, pero unas semanas más tarde, todo se partió en tres...

Seria injusto que de esto nos quede solo la forma en que terminó... 

Todo se partió en tres (y cuatro y cinco y más pedacitos) esa noche que habibi me miró a los ojos y me dijo que ya no me quería, ¿qué se puede hacer en estos casos? Nada que no sea levantar los trozos e irte. Pero no es tarea sencilla, especialmente si han vivido 6 años bajo el mismo techo, si se conocen desde hace 9, si literalmente crecieron -y maduraron- juntos. Fue un golpe demasiado duro, ni siquiera puedo encontrar las palabras para explicarlo; un segundo sentía que estaba en el punto más estable de mi vida y al siguiente ya no tenía nada. Además del corazón roto, lo más difícil fue afrontar la idea de tener que regresar a casa de mis padres, donde nunca me sentí apoyada ni comprendida, en un lugar que no me gusta para nada (fuera de la CDMX), sin Trufa -esta ha sido la parte más pesada-, y aunque suene frívolo también ha sido muy duro que mi economía no me permita llevar la vida a la que estaba acostumbrada, si me pagaba una renta en el exDf, no iba a vivir tan cómoda como me gustaría; y el problema aquí es que no tengo acceso a todas esas cosas que en la Ciudad daba por sentadas.

Me tomó casi un mes guardar todas mis cosas, y sobre todo, asimilar la situación. Ese mes ha sido uno de los más intensos de mi vida, sufrí muchísimo, pero también me divertía bastante, salía a algún lugar bonito de la ciudad casi todos los días, cuando no estaba deprimida llorando, estaba pasándola bien. Estábamos tratando de llevar las cosas de la mejor forma posible, de cerrar el ciclo sin peleas absurdas ni discusiones que ya no tenían ningún sentido y nos iba bastante bien... Pero de vez en cuándo él se comporta (y comportó) como si yo no le importara ni un poquito, como si esos 6 años no hubieran sido una parte importante de su vida y eso me hizo perderme un poco...

Uno de mis más grandes problemas en esta vida es que me es imposible controlar mi línea de pensamiento y de pronto no podía pensar en otra cosa que no fuera "¿De verdad no le importó?, ¿Será posible que sea tan culero? y sobre todo, ¿siempre fue así y yo jamás lo noté ni sospeché? Igual sólo fue la tensión del momento, probablemente no pensó antes de actuar." Y la respuesta a esto no es únicamente que no lo sé, ni que nunca lo sabré. ¡Al diablo con eso! Sea como sea, no es mi problema.

You have to get up, get out and get gone...

Mi único problema y mi única responsabilidad son las cosas que yo me haya quedado de todo ese tiempo, buenas o malas; y los planes que tengo para mi futuro y el empeño que ponga en ello.

Estoy enfocándome en aprender mucho, tener un trabajo que me permita vivir en la CDMX, junto a Trufa, y sobre todo, en ser feliz. Ya di el primer paso, y todo parece indicar que voy por el camino correcto.

Y bueno, esta es la última entrada en este blog, porque yolo, quiero empezar de nuevo en todo lo que me sea posible, Chuliot ya nisiquiera es mi nickname...